俄罗斯俄罗斯！！！

报名结束了。

3月中旬回家乡考试。

然后背包东南亚。旅行的事情还是没办法和父母开口。打算考试以后再说，说出来就是通知而已，因为决心要去了。哎。真是不孝。

需要定个计划。而看起来漫长遥远的两个半月我知晓只是转瞬而已。

那么，就从今天开始吧。

新的一年来了，请让我抱着温暖积极的心坚定的走下去。

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写在2011&2012交界处的话：

2010年的最后一天，因为胃疼躺在床上无法去狂欢迎接新一年。

初春因为相亲意外认识了一些人，意外开始宿醉，然后差不多一整年都在酒精里逃避挣扎，寻找安慰。

终于，在接近年末的时候想通，辞职，戒酒，上课，考试，准备旅行，开始新生活。

新的一年，想真心拥抱你。

我会加油的，通过自己的努力变成一个有自信的人。

有自信的面对自己，有自信的面对这个城市，不再恐慌，不再害怕被抛弃。

因为，我努力过了，不怕。

考试回来后写。

你说，谁一开始就想让这日子绝望呢？

前几日知道她在吸氧，半夜里打给妹妹。

今日又接到她电话，让我好好学习好好上课，钱的事情不要担心。

我有时候会对自己说，原来时间长了可以说服自己，人总要有离开的那天。

但是随着冬天的到来，害怕她哪一天又因为感冒引起同样的症状住院还有那全家人都瞒着她的疑似癌症诊断。。。

不知道要说什么，心里乱七八糟的。

不禁讨厌起自己的星座，或许其他人就不会这么严肃的意淫还没有发生的事情。

说不下去了。

总是件恼人的事情。

因为你没结婚，还没找到倚靠的那个人。

上司试探的摆出无所谓的态度提出各种荒谬的要求做出各种违反常理的动作。

没结婚并不代表是个瞎子更不代表思想残障。

觉得大龄女青年好欺负，可以欺负的道貌岸然男真心可以去死。

也有未婚者试探着换你名字，轻拍你背。

明知道不是自己想要的，却又找不出拒绝的理由。

你未婚，凭什么剥夺别人靠近你的权利？

即使对你来说，那靠近显得灰白色又无力。

每当这个时候，我就会想起那段纯洁做作显然是为大龄未婚女青年准备的台词：当他出现，你就会明白其他人都是浮云，也会明白为什么你等待了那么长时间。

那么，你在哪呢？

快点来带我走。

快点像阳光一样撒进我的世界，让我在喝酒的时候把头埋进你怀里，冲着你傻笑，安逸踏实因为醒来知道你还会在而不是预料到那个怀抱只属于喝醉的当下幻觉早晚消失。

说实话，戒酒期间很多个时刻我都想喝一杯。。。。不，是喝到醉。

忘了这恼人的日子。

但是每每这个时候我都对自己说，去，留下来解决问题，喝醉只能带来对身体的伤害和越堆越多的烦恼。

至少到目前为止，这招对我还是有用的。

真心不喝了，需要解决问题，好好生活看看。

enheng.

很显然，喝多了最开心。

坐在出租车上傻笑，坐在BARTENDER对面傻笑，坐在饭桌前傻笑，坐在露台上傻笑，走在午夜的大马路上傻笑，在喧哗的听不到耳边人讲话的霓虹交错的FX公园PXX里傻笑，猜拳的时候傻笑，抵在见过两次面的陌生人后背上傻笑。

还要大声的告诉自己，我好开心啊。

除此之外，大多的每天里，听见的，越来越多是自己的心跳声和回音。

可以和自己身体里另外一个小人对话，可以用思想意淫讨厌人的语气。

回想这一年。开心的事情也只剩喝酒。

于是一直走在宿醉的路上。。。。。。。

除了周末生病，基本都在找机会傻笑。

我知道这样不对，也不好。

但是确实是真实的需求。

作为一个残破的身体，真是没办法拒绝可怜灵魂对于愉悦感的需求。

我记忆力减退我听力下降我的话语总是跟不上思想。

我低声下气我三心二意我魂不守舍我心猿意马。

我没爱人没存款没前途。

有朋友？

也许吧。

但是又不确定，凭什么我会有朋友？我是讨厌鬼！

好累啊。

求。解。脱。

明晚去喝酒。

不管怎么说，我想我一定可以的！

以后周六尽量控制不要宿醉！- -|~~~

加油！